X
تبلیغات
توپترین ها(طنز-جک-اس ام اس ...)

توپترین ها(طنز-جک-اس ام اس ...)
 

به علت آپدیت بودن از صفحات دیگر نیز دیدن فرمایید
 
نوشته شده در تاريخ شنبه بیست و چهارم فروردین 1392 توسط امیر

قصه ها واسه بیدار کردن آدما نوشته شدن اما ما واسه خوابیدن ازشون استفاده می کنیم

******

  به کسانی که به شما حسادت می کنند، احترام بگذارید،

اینها کسانی هستند که از صمیم قلب معتقدند شما بهتر از آنها هستید...!!

******

  هیچ انتظاری از کسی ندارم!
و این نشان دهنده ی قدرت من نیست !
مسئله، خستگی از اعتمادهای شکسته است

******

  ما نقاط مشترک زیادی با هم داشتیم ، من عاشق او بودم و او هم عاشق خودش بود

(لزلی بلیشا)

بقیه در ادامه


برچسب‌ها: جملات زیبا

ادامه مطلب
نوشته شده در تاريخ پنجشنبه یکم فروردین 1392 توسط امیر

زندگی در حال بارگیری است ، لطفا صبر کنید ...

سرعت خوشبختی بسیار کم است ...

تا زندگی ات لود شود ... عمرت تمام شده

**********************************************************

فکر کنم ما تو نسخه رایگان دنیا زندگی میکنیم اون قسمتهاش که به بقیه حال میده برای ما کار نمیکنه


نوشته شده در تاريخ پنجشنبه یکم فروردین 1392 توسط امیر

عکسهایی که از پارتی جنجالی لو رفت!

عکسهایی که از پارتی جنجالی لو رفت!(تصاویر)
این پارتی بمناسبت جشن تولد دختر یکی از برج سازان خارجی برپا شده بود.
تصاویری که مشاهده می فرمایید از این مراسم لهو لعب گرفته شده است.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به ادامه مطلب بروید


برچسب‌ها: عکسهایی که از پارتی جنجالی لو رفت, عکس پارتی

ادامه مطلب
نوشته شده در تاريخ دوشنبه بیست و هفتم شهریور 1391 توسط امیر

آزمایشگاه
 سلام خانوم
- سلام
-من از آزمایشگاه تماس می گیرم
- بفرمایید ، امرتون؟
-میخواستم بگم متاسفانه آزمایشهای همسرتون با یکی دیگه قاطی شده و ما الان دو تا جواب آزمایش متفاوت داریم
-اوا ! یعنی چی خانوم؟ این چه وضعشه؟
- متاسفم! ولی کاریه که شده
-حالا جواب آزمایشها چی هست؟
-یکیشون آلزایمر داره و یکی دیگشون ایدز
- وای ! حالا من باید چیکار کنم؟
- نگران نباشین ، من واسه همین تماس گرفتم ، میخواستم بگم همسرتون رو از خونه بندازین بیرون ، اگه تونست برگرده باهاش رابطه نداشته باشین!

نوشته شده در تاريخ یکشنبه هشتم مرداد 1391 توسط امیر

ببين ایرانی ها يه مسابقه مهارت شمشير زني ميذارن.
بعد از مسابقه خبرنگار با سه نفر اول مصاحبه می کنه ....

اول ميره سراغ نفر سوم: شما چي شد که نفر سوم شدي ؟
نفر سوم یه مگس رو تو هوا با شمشير دو نصف ميکنه .....

خبرنگاره ميره سراغ نفر دوم .
نفر دوم هم یه مگس به خبرنگار نشون ميده با شمشير تو هوا دوتا بالشو میزنه ....

خبرنگار هاج و واج مي مونه که نفر اول چه شاهکاريه ؟
به نفر اول که همشهریم بوده ميگه شما چه مهارتي نشو ن دادي؟
غضنفر يه مگس نشونش ميده با شمشير تو هوا مگس رو ميزنه...
مگسه اول ميفته زمين بعد بلند ميشه دوباره پرواز ميکنه...
خبرنگارمیگه ...اين که رفت!
غضنفر میگه رفت ... ولی دیگه هیچوقت بچه دار نمیشه

نوشته شده در تاريخ یکشنبه هشتم مرداد 1391 توسط امیر

کره ای : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه عشقت عذاب آور نیست

آمریکایی : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه ساندویچ گرم غذاب آور نیست

یونانی : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه دسته چک عذاب آور نیست

انگلیسی : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مهمونی بزرگ عذاب آور نیست

برزیلی : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مسابقه فوتبال توپ عذاب آور نیست

ایرانی : انگار شما تا حالا باdial up کار نکرده اید؟!
نوشته شده در تاريخ جمعه بیست و چهارم آبان 1392 توسط امیر

شيخ را گفتند : علم بهتر است يا ثروت ؟

 شيخ بيدرنگ شمشير از ميان بيرون آورد و مانند جومونگ مريد بخت برگشته رابه سه پاره ي نامساوي تقسيم نمود و گفت : سالهاست که هيچ خري بين دو راهي علم و ثروت گير نميکند .....مريدان در حاليکه انگشت به دندان گرفته ولرزشي وجودشان را فرا گرفته بود گفتند يا شيخ ما را دليلي عيان ساز تا جان فدا کنيم

 شيخ گفت :در عنفوان جواني مرا دوستي بود که با هم به مکتب ميرفتيم ،دوستم ترک تحصيل کرد من معلم مکتب شدم...

 حالا او پورشه دارد و من پوشه..

 .او اوراق مشارکت دارد ومن اوراق امتحاني...

 او عينک آفتابي من عينک ته استکاني...

 او بيمه زندگاني.من بيمه خدمات درماني...

 او سکه و ارز...من سکته و قرض....

 سخن شيخ چون بدينجا رسيد مريدان نعره اي جانسوز برداشته و راهي کلاسهاي آموزش اختلاس گشتندي ....

Normal 0 false false false EN-US X-NONE AR-SA /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-bidi-font-family:Arial; mso-bidi-theme-font:minor-bidi;}


نوشته شده در تاريخ یکشنبه سوم شهریور 1392 توسط امیر


تصاویر خنده دار

روزه

بقیه در ادامه مطلب



ادامه مطلب
نوشته شده در تاريخ پنجشنبه بیست و نهم فروردین 1392 توسط امیر
انواع تست هوش در ادامه مطلب


برچسب‌ها: تست هوش

ادامه مطلب
نوشته شده در تاريخ پنجشنبه پانزدهم فروردین 1392 توسط امیر
یکی از تفریحات ایرانی ها اینه که میرن یه جنس می خرن؛

بعد میرن توی تک تک مغازه ها همونو قیمت میکنن . . .


****************************************************

تلویزیون داره سیرک نشون میده که چهارتا گاو میان از رو طناب میپرن و میرن! مامانم یه نگاه به تلویزیون میندازه و بعدش یه نگاه به من! میگه : اینا گاو رو آدم کردن ما تو رو نتونستیم آدم کنیم…!!!

****************************************************


هیچ لذتی مثل این نیست که دو روز پیش تخمه خورده باشی امروز یه دونه رو فرش پیدا کنی بخوری…!!!

بقیه در ادامه مطلب



ادامه مطلب
نوشته شده در تاريخ جمعه دوم فروردین 1392 توسط امیر
نوشته شده در تاريخ پنجشنبه یکم فروردین 1392 توسط امیر

 

يه روز، شهردار يکي از شهرهاي دنيا !!! تصميم ميگيره يه برج زيبا تو

شهرشون بسازه. براي اين کار از سرتاسر دنيا از سه مهندس(يه مهندس چيني،

يه مهندس آمريکايي و يه ايراني) ميخواد که بيان تا در مورد ساخت برج

باهاشون صحبت کنه.

مهندس چيني ميگه من اين برج رو برات ميسازم ولي قيمتش ميشه 3 ميليون دلار.

يک ميليون هزينه کارگر و تجهيزات، 1.5 ميليون هزينه مواد اوليه و 500 هزار

هم دستمزد خودم.

... ... شهردار با مهندس آمريکايي صبحت ميکنه. مهندس

آمريکايي ميگه ساخت برج 5 ميليون هزينه داره؛ 2 ميليون کارگر و تجهيزات،

دوميليون مواد اوليه و 1 ميليون هم خودم ميگيرم

شهردار سراغ مهندس ايراني مياد. مهندس ايراني ميگه ساخت اين برج 9 ميليون

هزينه برميداره!

شهردار با تعجب ميپرسه، چطور ممکنه 9 ميليون هزينه داشته باشه؟ مهندس

ايراني ميگه، 3 ميليون خودت برميداري، 3 ميليون من برميدارم، 3 ميليون هم

ميديم به مهندس چيني که برج روبسازه!

*******************************************************************************

به مامانم میگم لایک به غذات،
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میگه لایک به هفت جدت نمک نشناس!!
:))))

**********************************************************************


این دخترایی که گوششونو از مقنعه میندازن بیرون منظورشون چیه ؟؟

.

..

مشکل شنوایی دارن یا میخوان بگن ما گوش داریم شما ندارین ؟؟؟؟ :))

***********************************************************************

کدام مورد کوتاهتر است؟

 

1- مدت خوشحالي بعداز قبول شدن در دانشگاه

2- عمر پدر دانشجويان دانشگاه آزاد

3- مانتوي دختران دانشجو

4- پاي فارغ التحصيلان نسبت به دستشان


برچسب‌ها: با حال
نوشته شده در تاريخ پنجشنبه یکم فروردین 1392 توسط امیر
برای مشاهده به ادامه ی مطلب بروید.
برچسب‌ها: عکس با حال

ادامه مطلب
نوشته شده در تاريخ پنجشنبه یکم فروردین 1392 توسط امیر
به ادامه ی مطلب بروید.


برچسب‌ها: سخنان آلبرت اینشتین, پروفسور حسابی

ادامه مطلب
نوشته شده در تاريخ پنجشنبه یکم فروردین 1392 توسط امیر
- در صورتیکه حرکت نقطه متحرک را تعقیب کنید تنها یک رنگ را می بینید - صورتی! 
 
2- حالا لحظاتی به علامت + که در وسط دایره قرار دارد خیره شوید . نقطه متحرک را پس از لحظاتی به رنگ سبز خواهید دید. 
 
3- حالا زمان بیشتری را بر روی علامت + تمرکز کنید پس از لحظاتی نقاط صورتی آهسته آهسته ناپدید خواهد شد….


نوشته شده در تاريخ پنجشنبه سی ام شهریور 1391 توسط امیر

زخم هایم به طعنه میگویند:

دوستانت چقدر با نمک اند!

***************************************************************

در سه حالت میتونی برای «دیگران» مهم باشی: 1. خوشگل باشی 2. پولدار یا مشهور باشی 3. بمیری

*********************************************************************

  نیازمندی ها، فوری! به یک دلیل خوب برای زندگی کردن نیازمندیم

**********************************************************************

  یک ضرب المثل کره ای هست که میگه: چینی اگر عقل داشت، ژاپنی میشد!

***********************************************************************

  فقط یه پسر ایرانی می تونه وقتی از سر جلسه امتحان میاد بیرون با نیشی باز و خیلی خوشحال بگه افتضاح دادم! یعنی سرخوش تا این حد

**************************************************************************

سوالای رایج همه خونه ها:
این تلویزیون بی صاحاب واسه کی روشنه؟!
چی از جون این یخچال بدبخت می خوای؟!
کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده؟
این موقع شب با کی حرف می زنی؟
چشمات در نیومد پای این کامپیوتر کوفتی؟

****************************************************************************************

جون مادرتون اگه ماشین صفر می خرین رو شیشه بنوسید «ماشین صفره»
ولی پلاستیک های رو صندلیشو بکنید!
**********************************************************************

در زندگی هر انسانی چیزهایی هست که به خودش هم مربوط نیست، چه رسد به شما دوست عزیز.
**************************************************************************

واقعا واسه آیفون (دربازکن) توی ایران فرهنگ سازی نشد. می پرسی کیه؟ میگه بازکن، خوب برادر من دارم سوال ازت می پرسم قشنگ گوش کن و پاسخ مناسب بده!
***************************************************************

الان نزدیک به نیم ساعته که ایرانسل بهم اس نمیده، دلم شور میزنه

****************************************************************

- قدیما می گفتن:
ما از صفر شروع کردیم تا به اینجا رسیدیم! آخه این صفر لامصب کجاست که ما هرچی جون می کنیم بهش نمی رسیم؟

***************************************************************************




برچسب‌ها: طنز جدید, جوک جدید
نوشته شده در تاريخ پنجشنبه سی ام شهریور 1391 توسط امیر
نوشته شده در تاريخ پنجشنبه سی ام شهریور 1391 توسط امیر
نوشته شده در تاريخ چهارشنبه بیست و پنجم مرداد 1391 توسط امیر
دختران

ترم ۱- اصولاً وقتی به آنها بگویید با سه حرف پ- س – ر یک کلمه معنی دار بسازید مخ آنها ERROR میدهد! چون فکر میکنند تنها دانشجوی این مملکت هستند عمراً کسی را تحویل نمیگیرند. و تا وقتی که قبل از اسمشان کلمه مهندس و دکتر را به کار نبرید جوابتان را نمی دهند! {پیشنهاد میکنم که در دختران ترم یکی (صفری) به دنبال GF نباشید چون اولاً پا نمدهند و ثانیاً اگر حتی یکی از این دختران برای دوستی پا بدهد (یکی در هر ۱۰ میلیون سال) همه به شما به چشم یک همجنس باز نگاه خواهند کرد !} فقط برای عملیات قضای حاجت به WC می روند. طولانی ترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه تا خانه می باشد.ب ه پسران همکلاسی به چشم خواستگار نگاه می کنند. تمام کتب ترم اول را می خرند و با دقت جلد میگیرند. سوژه خنده دانشجویان ترم بالایی هستند. وقتی به آنها سلام میکنید به چشم یک مزاحم خیابانی به شما نگاه میکنند!(بی جنبن دیگه!!!) در فاصله بین کلاسها نان و پنیر دستپخت مادر را میل میکنند تا انرژی بگیرند!

بقیه در ادامه ی مطلب

برچسب‌ها: طنز دوران دانشجویی

ادامه مطلب
نوشته شده در تاريخ دوشنبه شانزدهم مرداد 1391 توسط امیر
نوشته شده در تاريخ دوشنبه نهم مرداد 1391 توسط امیر
نوشته شده در تاريخ یکشنبه هشتم مرداد 1391 توسط امیر
پسر از پسر:

- بابا باز ما جلسه پیش نبودیم این یارو درس داد؟؟؟؟ اه........

- آره بابا .منم 20 دقیقه آخر اومدم حاضری بزنم دیدم هنوز داره درس میده.......

- حالا این جزوه رو بده بینیم چی گفته

- بگیر. فقط تا 11 , 12 بیارش فردا ساعت 8 امتحانه

- هووو حالا کی امتحانو داده کی گرفته



دختر از دختر:

- من جلسه ی پیش نتونستم بیام سر کلاس

- چرا؟؟؟؟؟ مبحث جلسه پیش خیلی مهم بود

- ا وا راست میگی؟؟؟ آخه آنفولانزا گرفته بودم به خاطرهمین وقتی داشتم میومدم اصلا حواسم نبود یهوو تصادف کردم دست و پا هام درد گرفت یه چند دقیقه استراحت کردم بعد خواستم بیام یهو بیهوش شدم وقتی هم به هوش اومدم دیدم تو بیمارستانم خواستم سریع دربست بگیرم بیام دیدم واااای وقت کلاس تموم شده بود نمیدونی انقدر گریه کردم........ حالا میشه جزوتو بدی من ؟؟؟؟خجالت

- والا 2 هفته دیگه امتحانه من میخواستم بخونم اگه میتونی همین جا بنویس بهم بدش

- اوا خاک به سرم 2 هفته دیگه امتحانه؟؟؟؟؟؟(شروع بغض دختر.. گریه..........)



پسر از دختر:

- معذرت میخوام خانم... میتونم جزوتونو بگیرم آخه من جلسه ی پیش نبودم؟؟؟

بله خواهش میکنم فقط اگه امکانش هست سریع بهم برگردونید چون میخوام از روش بخونم
- بله چشم اصلا اگه میخواید شماره منو داشته باشید که هر وقت خواستید بخونید من سریع واستون بیارمشبه من زنگ بزن
- نه مرسی احتیاجی نیستزبان
- خوب میخواید شما شمارتونو بدید من وقتی از روش نوشتم ازتون بپرسم که کجا بیارمش
- نه لازم نیست خودتونو به زحمت بندازید کلاس بعدی که با هم بودیم واسم بیاریدشمتفکر
- بسیار خوبقهر
.

.

.

. کلاس بعدمنتظر
- دستتون درد نکنه خیلی بهم کمک کردمژه
- خواهش میکنم.....( وقتی دخترجزوه را باز میکند یک شاخه گل یا یک شعر عاشقانه همراه با شماره تلفن بر یک صفحه سفید در وسط جزوه قرار دارد.)

دختر از پسر :


- آقای... میتونم جزوتونو داشته باشمبازنده

- بله خواهش میکنم.......( البته شماره ی پسر از قبل آماده بر روی صفحه ی اول جزوه درشت نوشته شده است)خیال باطل



البته لازم به ذکر است این مورد راحترین و شیرین ترین نوع گرفتن جزوه است
قهقهه

داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاريخ یکشنبه هشتم مرداد 1391 توسط امیر

فقط یه زن ایرانی می تونه تو گرم ترین ماه های سال باحجاب تو مسابقات دو بین المللی شرکت کنه و مدال ببره.

فقط یه ایرانی می تونه ساعت 6 صبح بگه پاشو خجالت نمی کشی لنگ ظهره!!

فقط یه زن ایرانی می تونه ملکه زیبایی 2012 رو ببینه و با اعتماد به نفس کامل بگه این کجاش خوشگله!!

فقط یه ایرانی می تونه راهنمای چپ بزنه بپیچه سمت راست و بعد داد بزنه به راننده های پشتی که مگه کوری نمی بینی راهنما می زنم!!

فقط یه ایرانی می تونه وقتی از کسی تعریف می کنه بگه:
لامذهب رانندگیش خوبه!
بی شرف عجب مخی داره!
پدر... چه چیزایی بلده!

فقط یه ایرانی می تونه برای تفریح بره پیست اسکی با لاستیک بادی سرسره بازی کنه


نوشته شده در تاريخ یکشنبه هشتم مرداد 1391 توسط امیر

فقط یک ایرانی میتونه با بوق ماشین هم سلام کنه،هم خداحافظی،هم فحش بده و هم تشکر ****

فقط ایرانی ها هستند که : تو دستشویی فکر میکنند، تو حمام اواز میخوانند، سر کلاس میخوابند، تو رختخواب تلفن حرف میزنند، موقع درس خوندن بازی میکنند،سر کار روزنامه میخوانند، و روزهای تعطیل کار میکنند…! ****

از زندگی هر انچه لیاقتش را د اریم به ما میرسد نه انچه که ارزویش را داریم ****

ساده ترین کار جهان این است که خود باشی و دشوارترین کارجهان این است که کسی باشی که دیگران می خواهند. ****

بوسه پلی است بین قهر و آشتی ، بیا هی قهر کنیم هی آشتی ! ****

جدیدترین اس ام اس غضنفر به نامزدش !
جاروبرقیتم آشغال !!! ***

اولین چیزی که بهش دل بستم تو بودی. بی تو آروم و قرار نداشتم! گریه میکردم. تو رو میخواستم. میدونستم تو نباشی نمی خوابم. دوستت دارم… پســـتونک! ****

انسان = خواب + خوراک + کار + تفریح

الاغ = خواب + خوراک

پس

انسان = الاغ + کار + تفریح

و بنابراین

انسان - تفریح = الاغ + کار

بعبارت دیگر

انسانی که تفریح نداره = الاغیه که فقط کار می کنه ****

یه دقیقه سکوت به احترام همه ی اون اس ام اس هایی که هیچ وقت به مقصد نرسیدند ****

تحقیقات نشان داده كه فقط 20% مردها عقل دارند
.......
80%
بقیه زن دارند !!!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟ ****

مردها سه تا آرزو دارن :
-
اونقدر كه مامانشون می گن خوش تیپ باشن
!
-
اونقدر كه بچه شون می گن قوی باشن
!و مهمتر از همه اینكه :
-
اونقدر كه زنشون شك داره دوست دختر داشته باشن !!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟****

مرد اولی : امان از دست این زنها !؟ زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت !دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !!!! ؟؟؟؟؟  ****

ازدواج مثل شهر محاصره شده است: كسانی كه داخل شهرند سعی دارند ازآن خارج و آنها كه خارج هستند كوشش دارند كه داخل شوند! فرانكلین****

مجردان بیشتر از متاهلین درباره زنان اطلاع دارند چون اگر نداشتند آنها هم ازدواج می كردند! ****

در زندگی ادمهایی هستند که مثل قطار شهر بازی می مونند از بودن با انها لذت می بری ولی با هاشون به جایی نمی رسی  ****

برای متنفر بودن از كسانیكه از من متنفرن وقتی ندارم. زیرا من گرفتار دوست داشتن كسانی هستم كه مرا دوست دارن.  ****

یه روز به فرشته آفرینش میگن غضنفر رو چطور آفریدی؟ میگه یکم خاک رو با کود قاطی کردیم.
میگن حیف نون رو چطور آفریدی؟ میگه اصلا خاک قاطیش نکردیم !  ****

اگر دین ندارید… نه،نه، این تکراری شده ، اینو ولش کن… آهان اگر سیبیل نمی‌گذارید حداقل ابرو بر ندارید! ***

هروقت رفتین دکتر ازتون پرسید \"اینجا درد میکنه؟\" بهش دروغ بگین !!! چون دقیقا همونجا رو فشار میده بی شعور :|  ****

غضنفر یه لوبیا میگیره دستش میگه : یاد تو در دل من طوفان به پا میکنه!  ****

غضنفر و حیف نون با هم تو موزه یه مومیایی میبینن:
حیف نون : از باندپیچی های این مومیایی میشه فهمید که در اثر تصادف با یه کامیون کشته شده !
غضنفر: آره نشون به اون نشون که شماره پلاکشم (1760 ق.م) بوده !!!   ****

به ادامه ی مطلب بروید.

برچسب‌ها: پیامک جدید, اس ام اس طنز, اس ام اس جدید

ادامه مطلب
نوشته شده در تاريخ یکشنبه هشتم مرداد 1391 توسط امیر

سه پایه: 3 تا آدم با حال که همیشه پایه هر حرکتی هستند

وانت: اینترنت آزاد و بدون فیلتر

 Wirelessنسیم:

یک کلاغ چهل کلاغ: نبردی نا جوانمردانه بین کلاغ­ها

: این یارو شاهدهIndeed

میدان: ظرف نگهداری شراب و دیگر مشروبات الکلی

سیمین: نیم ساعت

به ادامه ی مطلب بروید.



ادامه مطلب
نوشته شده در تاريخ یکشنبه هشتم مرداد 1391 توسط امیر
نوشته شده در تاريخ یکشنبه هشتم مرداد 1391 توسط امیر
مجموعه عظیم آیفون - iPhone 2012

مجموعه بی نظیر و استثنایی تمام نرم افزارها،

بازی ها و سرگرمی های گوشی های آیفون، آیپد و آیپاد

عرضه شده در سال 2012

اگر یکی از محصول اپل را دارید، در خرید این مجموعه درنگ نکنید !

قابل استفاده بر روی تمامی مدل های گوشی های iPhone

و همچنین تمامی مدل های آیپد و آیپاد

با توضیح فارسی برای تمام برنامه ها

پکیج اورجینال بزرگ و بسیار شکیل شامل 7 DVD نقره ای

به همراه کتابچه راهنمای فارسی 130 صفحه ای فیزیکی

آیا می دانید ارزش نرم افزارهای این مجموعه چند هزار دلار است ؟



قیمت: 24800 تومان

کلیه نرم افزارها، بازی ها و محتویات این مجموعه تست شده و توسط کارشناسان پشتیبانی می گردد

قیمت این محصول دقیقا همانند قیمت درج شده بر روی جعبه آن عرضه می شود

ویژگی ها و محتویات مجموعه آیفون:
- بیش از صدها نرم افزار تست شده به همراه توضیحات در دفترچه فیزیکی
- بیش از صدها بازی جذاب با گرافیک فوق العاده بالا و ۱۰۰ % تست شده
- Wallpaper های مخصوص سایز صفحه نمایش آیفون، آیپد و آیپاد
- بیش از هزاران زنگ موبایل و ویدئو کلیپ مخصوص محصولات اپل
- برترین تم ها به همراه آموزش و مباحث مرتبط با آن ها
- به همراه صدها فیلم آموزشی به زبان فارسی
- و…

معرفی بعضی از عناوین نرم افزاری این مجموعه بی نظیر :

به ادامه مطلب بروید



برچسب‌ها: خرید نرم افزار ایفون, خرید بازی ایفون, خرید نرم افزار ایپد, خرید نرم افزار ایپاد, نرم افزارهای اپل, نرم افزارهای ایفون, بازی برای ایفون, بازی برای ایپاد, خرید پکیج ایفون

ادامه مطلب
نوشته شده در تاريخ شنبه هفتم مرداد 1391 توسط امیر
پیغام گیر برخی از شاعران ایرانی

پیغام گیر سعدی

از آوای دل انگیز تو مستم
نباشم خانه و شرمنده هستم
به پیغام تو خواهم گفت پاسخ
فلك گر فرصتی دادی به دستم

پیغام گیر فردوسی

نمی باشم امروز اندر سرای
كه رسم ادب را بیارم به جای
به پیغامت ای دوست گویم جواب
چو فردا برآید بلند آفتاب

پیغام گیر خیام

این چرخ فلك، عمر مرا داد به باد
ممنون توام كه كرده ای از من یاد
رفتم سر كوچه، منزل كوزه فروش
آیم چو به خانه، پاسخت خواهم داد

پیغام گیر منوچهری
از شرم، به رنگ باد باشد رویم
در خانه نباشم كه سلامی گویم
بگذاری اگر پیام، پاسخ دهمت
زان پیش كه همچو برف گردد رویم

پیغام گیر مولانا

بهر سماع از خانه ام، رفتم برون، رقصان شوم
شوری برانگیزم به پا، خندان شوم، شادان شوم
برگو به من پیغام خود، هم نمره و هم نام خود
فردا تو را پاسخ دهم، جان تو را قربان شوم!

پیغام گیر باباطاهر
تلیفون كرده ای جانم فدایت
الهی مو به قربون صدایت
چو از صحرا بیایم، نازنینم
فرستم پاسخی از دل برایت

پیغام گیر نیمایوشیج [تصویر:  14785363695809187257.png]

آی آد م ها!
که اندرپشت خط
درانتظارپاسخی هستید !
یک نفرهم ،اینک اندر خانه ی مانیست!
که پاسخ گوی الطاف شماباشد.
اگربادست وپای دائم ازچنگ فضای سرخ ناامنی
واین دریای تندوتیره وسنگین که می دانید
رهاگشتم
وسوی خانه برگشتم
سلامی گرم خواهم داد درپاسخ
محبت های بسیارعزیزان را...

پیغام گیر حافظ
رفته ام بیرون من از كاشانه ی خود غم مخور
تا مگر بینم رخ جانانه ی خود غم مخور
بشنوی پاسخ ز حافظ گر كه بگذاری پیام
زان زمان كو باز گردم خانه ی خود غم مخور !

برچسب‌ها: پیغام گیر برخی از شاعران ایرانی, طنز جدید
نوشته شده در تاريخ یکشنبه یکم مرداد 1391 توسط امیر
آموزش ماساژ درمانی

به ادامه ی مطلب بروید.


برچسب‌ها: آموزش ماساژ, آموزش ماساژ تایلندی, آموزش ماساژ صورت

ادامه مطلب
نوشته شده در تاريخ یکشنبه یکم مرداد 1391 توسط امیر
خرید جا کلیدی حساس به صدا

برای مشاهده جزییات و قیمت به ادامه ی مطلب بروید.


برچسب‌ها: جا کلیدی حساس به صدا, خرید جا کلیدی حساس به صدا, قیمت جا کلیدی حساس به صدا

ادامه مطلب
.: Weblog Themes By Pichak :.


هر گونه کپی برداری فقط با ذکر منبع مجاز است
  • پوسته های وطن
  • موج سوار