قصه ها واسه بیدار کردن آدما نوشته شدن اما ما واسه خوابیدن ازشون استفاده می کنیم

******

  به کسانی که به شما حسادت می کنند، احترام بگذارید،

اینها کسانی هستند که از صمیم قلب معتقدند شما بهتر از آنها هستید...!!

******

  هیچ انتظاری از کسی ندارم!
و این نشان دهنده ی قدرت من نیست !
مسئله، خستگی از اعتمادهای شکسته است

******

(لزلی بلیشا)

بقیه در ادامه

زندگی در حال بارگیری است ، لطفا صبر کنید ...

سرعت خوشبختی بسیار کم است ...

فکر کنم ما تو نسخه رایگان دنیا زندگی میکنیم اون قسمتهاش که به بقیه حال میده برای ما کار نمیکنه

**********************************

عکسهایی که از پارتی جنجالی لو رفت!

کره ای : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه عشقت عذاب آور نیست

آمریکایی : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه ساندویچ گرم غذاب آور نیست

یونانی : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه دسته چک عذاب آور نیست

انگلیسی : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مهمونی بزرگ عذاب آور نیست

برزیلی : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مسابقه فوتبال توپ عذاب آور نیست

بعد میرن توی تک تک مغازه ها همونو قیمت میکنن . . .

****************************************************

تلویزیون داره سیرک نشون میده که چهارتا گاو میان از رو طناب میپرن و میرن! مامانم یه نگاه به تلویزیون میندازه و بعدش یه نگاه به من! میگه : اینا گاو رو آدم کردن ما تو رو نتونستیم آدم کنیم…!!!

****************************************************

هیچ لذتی مثل این نیست که دو روز پیش تخمه خورده باشی امروز یه دونه رو فرش پیدا کنی بخوری…!!!

بقیه در ادامه مطلب

يه روز، شهردار يکي از شهرهاي دنيا !!! تصميم ميگيره يه برج زيبا تو

شهرشون بسازه. براي اين کار از سرتاسر دنيا از سه مهندس(يه مهندس چيني،

يه مهندس آمريکايي و يه ايراني) ميخواد که بيان تا در مورد ساخت برج

باهاشون صحبت کنه.

مهندس چيني ميگه من اين برج رو برات ميسازم ولي قيمتش ميشه 3 ميليون دلار.

يک ميليون هزينه کارگر و تجهيزات، 1.5 ميليون هزينه مواد اوليه و 500 هزار

هم دستمزد خودم.

... ... شهردار با مهندس آمريکايي صبحت ميکنه. مهندس

آمريکايي ميگه ساخت برج 5 ميليون هزينه داره؛ 2 ميليون کارگر و تجهيزات،

دوميليون مواد اوليه و 1 ميليون هم خودم ميگيرم

شهردار سراغ مهندس ايراني مياد. مهندس ايراني ميگه ساخت اين برج 9 ميليون

هزينه برميداره!

شهردار با تعجب ميپرسه، چطور ممکنه 9 ميليون هزينه داشته باشه؟ مهندس

ايراني ميگه، 3 ميليون خودت برميداري، 3 ميليون من برميدارم، 3 ميليون هم

ميديم به مهندس چيني که برج روبسازه!

*******************************************************************************

به مامانم میگم لایک به غذات،
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میگه لایک به هفت جدت نمک نشناس!!
:))))

**********************************************************************

این دخترایی که گوششونو از مقنعه میندازن بیرون منظورشون چیه ؟؟

.

..

مشکل شنوایی دارن یا میخوان بگن ما گوش داریم شما ندارین ؟؟؟؟ :))

***********************************************************************

کدام مورد کوتاهتر است؟

1- مدت خوشحالي بعداز قبول شدن در دانشگاه

2- عمر پدر دانشجويان دانشگاه آزاد

3- مانتوي دختران دانشجو

4- پاي فارغ التحصيلان نسبت به دستشان

همسایمون ساعت یک شب پیانو زدنش گرفته رفتم دم خونش،میگه:صدای پیانو اذیتتون میکنه؟ میگم: پـَـــ نــه پـَـــ میخواستم آهنگ سلطان قلبها را درخواست کنم برامون بزنی حالشو ببرم.

داییم داشت میرفت کربلا... بهش گفتم داری میری زیارت دایی جون؟ گفت: پـَـــ نــه پـَـــ ماشینم بیمه ابولفضل بود، دارم میرم بیمه ماشین رو تمدید کنم

بقیه در ادامه ی مطلب

زخم هایم به طعنه میگویند:

دوستانت چقدر با نمک اند!

***************************************************************

در سه حالت میتونی برای «دیگران» مهم باشی: 1. خوشگل باشی 2. پولدار یا مشهور باشی 3. بمیری

*********************************************************************

  نیازمندی ها، فوری! به یک دلیل خوب برای زندگی کردن نیازمندیم

**********************************************************************

  یک ضرب المثل کره ای هست که میگه: چینی اگر عقل داشت، ژاپنی میشد!

***********************************************************************

  فقط یه پسر ایرانی می تونه وقتی از سر جلسه امتحان میاد بیرون با نیشی باز و خیلی خوشحال بگه افتضاح دادم! یعنی سرخوش تا این حد

**************************************************************************

سوالای رایج همه خونه ها:
این تلویزیون بی صاحاب واسه کی روشنه؟!
چی از جون این یخچال بدبخت می خوای؟!
کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده؟
این موقع شب با کی حرف می زنی؟
چشمات در نیومد پای این کامپیوتر کوفتی؟

****************************************************************************************

جون مادرتون اگه ماشین صفر می خرین رو شیشه بنوسید «ماشین صفره»
ولی پلاستیک های رو صندلیشو بکنید!
**********************************************************************

در زندگی هر انسانی چیزهایی هست که به خودش هم مربوط نیست، چه رسد به شما دوست عزیز.
**************************************************************************

واقعا واسه آیفون (دربازکن) توی ایران فرهنگ سازی نشد. می پرسی کیه؟ میگه بازکن، خوب برادر من دارم سوال ازت می پرسم قشنگ گوش کن و پاسخ مناسب بده!
***************************************************************

الان نزدیک به نیم ساعته که ایرانسل بهم اس نمیده، دلم شور میزنه

****************************************************************

- قدیما می گفتن:
ما از صفر شروع کردیم تا به اینجا رسیدیم! آخه این صفر لامصب کجاست که ما هرچی جون می کنیم بهش نمی رسیم؟

***************************************************************************

پولدارترین خانواده ی ایرانی

گیرنده دیجیتال تلویزیون (کامپیوتر و لپ تاپ) DVB-T

گیرنده دیجیتال تلویزیون (کامپیوتر و لپ تاپ) DVB-T کد محصول: 129   قیمت : 35,000  تومان

 اگر آروم و کم غذا بخوره :

پولداره : احتمالا” این غذا تو رژیم غذاییش

نیست و باید آهسته بخوره که معدش نفهمه !!!!!!

بی پوله : اینو ببین فکر کنم تا حالا همچین غذایی ندیده بلد نیست بخوره …

اگر با جنس مخالف صحبت کنه :

پولداره : عجب روابط عمومی بالایی … مرسی فرهنگ

…. دختر و پسر براش یکیه …. آی اینطوری حال میکنم ……

بی پوله : این سیرابی رو ببین .. چه ذوقی میکنه طرف بهش پا داده

… بفرما لاس …بدبخت ندیده دیگه .. بپا نخوریش

اگر درس بخونه :

پولداره : احسنت به این تدبیر و اندیشه …. این تو ایران نمیمونه

….. مطمئنم تو لیست فرار مغزهاست

بی پوله : خر خونیم اندازه داره دیگه ….

انقدر میخونی آخرش چی ؟!! بپا عینکت نیفته …

اگر لباس تنگ و چروک و بیریخت بپوشن :

پولداره : ایول عجب لباسی معلوم نیست از کجا خریده

…. اصله ,مارک داره …. فکر کنم خودش از خارج خریده

بی پوله : عجب لباس جیغی …. احتمالا”

بهش صدقه دادن شایدم دست دوم خریده

اگر مد خفن مدل هچل هفتی بزنن

پولداره : اوه ببین چه تیپی زده … از سیخای سرش معلومه ژلش

ایستوریای اصل ایتالیاست … فکر کنم تیریپی که زده همین دیروز

انریکو زده … اونجا هر چی شلوارت پاره تر باشه محبوبیت بیشتره ..

بی پوله : اه چه شپل … فکر کنم با صابون دست و صورت سرش رو

میشوره که انقدر سیخ واستاده … تو خونشونم که

سوزن نخ پیدا نمیشه یک کوک به این پاره پوره ایاش بزنه…

اگر تند تند غذا بخوره :

پولداره : ببین چقدر گرفتاره که مجبوره انقدر تند

غذا بخوره یا هواپیماش داره میپره یا جلسه مهمی داره

بی پوله : اوووووو انگار از قحطی فرار کرده

ترم ۱- اصولاً وقتی به آنها بگویید با سه حرف پ- س – ر یک کلمه معنی دار بسازید مخ آنها ERROR میدهد! چون فکر میکنند تنها دانشجوی این مملکت هستند عمراً کسی را تحویل نمیگیرند. و تا وقتی که قبل از اسمشان کلمه مهندس و دکتر را به کار نبرید جوابتان را نمی دهند! {پیشنهاد میکنم که در دختران ترم یکی (صفری) به دنبال GF نباشید چون اولاً پا نمدهند و ثانیاً اگر حتی یکی از این دختران برای دوستی پا بدهد (یکی در هر ۱۰ میلیون سال) همه به شما به چشم یک همجنس باز نگاه خواهند کرد !} فقط برای عملیات قضای حاجت به WC می روند. طولانی ترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه تا خانه می باشد.ب ه پسران همکلاسی به چشم خواستگار نگاه می کنند. تمام کتب ترم اول را می خرند و با دقت جلد میگیرند. سوژه خنده دانشجویان ترم بالایی هستند. وقتی به آنها سلام میکنید به چشم یک مزاحم خیابانی به شما نگاه میکنند!(بی جنبن دیگه!!!) در فاصله بین کلاسها نان و پنیر دستپخت مادر را میل میکنند تا انرژی بگیرند!